Me cago en el amor (amore maledetto)

E' un mondo difficile,è vita intensa,felicità a momenti e futuro incerto.
Il fuoco, e l'acqua,concerto e calma,
serenata di vento,
la nostra piccola vita, il nostro grande cuore.
Perché devo credere nell'amore
se non capisce
e non comprende
come sono veramente.
Perché vado a credere nell'amore
se mi tradisce e mi abbandona nel momento in cui sto meglio?

Lo sappiamo molto bene noi due,
anche se potrebbe sembrare
tu non ne hai colpa,
la colpa è dell'amore.
E' un mondo difficile,è vita intensa,felicità a momentie futuro incerto.

Non posso convincere il mio cuore
se non dubito e sono sicuro che lui ha ragione.
Non voglio ammazzare questa sensazione
se la voglio,
la desidero anche se mi da dolore..
Io non voglio soffrire
però sono qui
e sto soffrendo
ma non me ne pento,
me cago en el amor. (maledetto amore)

how i wish..

How I wish,
how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.

Come vorrei, come vorrei che fossi qui Siamo solo due anime sperdute Che nuotano in un acquario Anno dopo anno Corriamo sullo stesso vecchio terreno E cosa abbiamo trovato? Le solite vecchie paure Vorrei che fossi qui

melanconia canaglia

miiiiiiiiiiiiiiii che melanconiaaaa in questi giorni!! Che pallleeeeeeeeeeeeeee..... ma sono ormai 11 mesi che non siamo insieme! Mollami, lascialo libero il mio pensiero, come dice il Liga...
Vabbè. Chissà se ogni tanto lo guardi questo blog.. spero di no! Dev'essere triste..
cmq bacio


ci sono le tue scarpe ancora qua, ma tu te ne sei già andata, c'è ancora la tua parte di soldi in banca, ma tu non ci sei più! c'è ancora la tua patente rosa tutta stropicciata, e nel tuo cassetto un libro letto e una winston blu... ...l'ho fumata! ci sono le tue calze rotte la notte in cui ti sei ubriacata, c'è ancora lì sul pianoforte una sciarpa blu, ci sono le tue carte il tuo profumo è ancora in questa casa e proprio lì,dove ti ho immaginata... ...c'eri tu! ah!da quando senna non corre più... ah! da quando baggio non gioca più... oh no,no!da quando mi hai lasciato pure tu... ...non è più domenica! e non si dimentica,non si pensa,non si pensa più! ci sono le tue scarpe ancora qua ma tu non sei passata ho spiegato ai vicini ridendo che tu non ci sei più un ragazzo in cortile abbraccia e bacia la sua fidanzata proprio lì dove ti ho incontrata... ...non ci sei più! ah!da quando senna non corre più... ah! da quando baggio non gioca più... oh no,no!da quando mi hai lasciato pure tu... ...non è più domenica! e non si dimentica... ora vivo da solo in questa casa buia e desolata il tempo che dava l'amore lo tengo solo per me ogni volta in cui ti penso mangio chili di marmellata... quella che mi nascondevi tu... ...l'ho trovata!!

Domani sei qui, e forse ti rivedrò, per la prima volta da quella brutta serata di novembre.
Mi manchi tanto, piccola.
Faccio tante cose, cerco di affrontare la vita con entusiasmo e con impegno. Cerco di diventare una persona migliore.
Ma ci sono dei giorni in cui è proprio dura. Dei giorni in cui la tua mancanza è una mancanza fisica, come se mi mancasse un braccio.
E sono giorni in cui è davvero difficile fare arrivare sera.
Un bacio

No Happy Ending

This is the way you left me,I’m not pretending.No hope, no love, no glory,No Happy Ending.This is the way that we love,Like it’s forever.Then live the rest of our life,But not together.

E’ così che mi hai lasciato,Non sto fingendo.Niente speranza, niente amore, niente gloria,Niente Lieto Fine.E’ così che amiamo,Come se fosse per sempre.Poi viviamo il resto delle nostre vite,Ma non insieme.

MIKA

ROSE BIANCHE

Ciao Meraviglia,
Le rose bianche che ti ho spedito (ti sono arrivate? Spero di si..)
non vogliono essere una pressione per convincerti a rivedermi, ma solo un modo per scusarmi per il brutto weekend che ti ho fatto passare.
Le mie parole di sabato erano sincere.
Purtroppo perché i miei "desideri" diventino realtà dobbiamo essere in 2 a voler fare questo passo ed invece non credo che sia più così.
Di questo mi ero già accorto quando sono venuto a Forlì, e ho visto quanto soffrivi solo a vedermi. Il fatto che non abbiamo fatto l’amore… mamma mia. Credo sia stata la prima volta in assoluto in 6 anni, no?
Così mi ero deciso a metterci una pietra sopra, a soffrire lontano da te..
Poi quei 2 messaggi…. Non credevo che potessero scatenare una reazione così forte in me. Mi sono reso conto di quanto mi manchi, di quanto mi stavo prendendo in giro.
Di quanto mi sono trattenuto in questi giorni per non correre da te, per non scriverti, per non parlarti.
E non sono riuscito ad arrestare la valanga.
Io, piccola, ci credo ancora, è vero. Tuttora mi sembra impossibile non essere più con te e sono davvero convinto di aver perso la donna della mia vita.
Sono anche certo che da quando mi hai chiesto la pausa ad oggi, pur soffrendo come un cane per la tua decisione,
ti ho fatto capire quanto ci tenessi a rimanere con te e credo che se a settembre hai pensato di venire a Milano sia dovuto anche agli sforzi che ho fatto in questi mesi per tornare insieme.
Sforzi che sono stati cancellati da una stupida incomprensione che rimarrà il più grosso rammarico della mia vita, se questa storia è davvero finita. (sono conscio di averti fatto soffrire e che vedermi nelle foto con altre donne ti abbia "scosso", ma non è successo niente né a barcellona né a new york e non ho mai usato facebook per broccolare, era solo un passatempo innocuo dovuto alle tante ore di computer a lavoro.)
Io vorrei andare un weekend con te sulle langhe, a stoccolma, a berlino, a istanbul o a Cattolica, a Sant’angelo
oppure anche solo a milano.
Un posto nuovo per entrambi da scoprire insieme, oppure una tappa importante nella nostra storia per ritrovare le nostre emozioni.
Ma non voglio che tu venga solo" perché non ti ho mai chiesto niente" e non voglio se lo fai solo per me.
Perché non posso prendermi questa responsabilità nei tuoi confronti.. hai sofferto troppo in questi mesi e so che se andasse male ti farei ripiombare nello sconforto.
E’ la nostra ultima possibilità. Avrei tanto altro da dirti ma avrebbe senso solo se accetterai di provarci ancora.
In ogni caso grazie di tutto, con te sono cresciuto e sono diventato un uomo.
e scusa per le troppe offese, le parole cattive, i miei modi del cazzo.
A volte uno pensa che certe cose ti siano dovute, e invece essere felici è una corsa ad ostacoli.. bisogna impegnarsi in ogni momento per rimanere felici. Bisogna essere capaci di evitare le incomprensioni, bisogna lottare fino in fondo, sempre. Ed io non ne sono stato capace. Mi sono chiuso dietro al pensiero "ho ragione io", invece di cercare di trovare una soluzione.
Ho fatto la vittima invece di rendermi conto che la "vittima eri tu" nel senso che eri tu che stavi soffrendo di più e che questa sofferenza avrebbe distrutto il nostro amore.
Ho imparato tanto da ciò che ci è successo, e desidero con tutto il cuore che tu mi dia la possibilità di dimostrartelo.
Spero che mi chiamerai..
TI AMO.
SEMPRE TUO
Dani

Mi manchi già..

è il titolo di questo blog. Ed è anche il messaggio che ti ho mandato quando sei andata via al primo Cersaie che abbiamo fatto insieme.
Ed è anche come mi sento oggi.
Questa mattina stavo partendo per Forlì.
Avevo già preso la tangenziale, figurati..
Ma ho capito che è ridicolo, che in questo caso non posso essere io a venire da te.
Perchè la cosa di cui ho avuto più bisogno in questi mesi, e che non è mai accaduta, è un tuo pegno d'amore.
So quanti ne hai fatti in questi 5 anni. Come ti ho detto la mattina in cui sono arrivato a forlì il giorno del tuo compleanno: "so che hai fatto più tu di me, fino ad oggi, per portare avanti questa storia".
Ma so anche che da quel giorno non hai mai vacillato, non sei più tornata indietro nelle tue decisioni. Ed io non ti sento più accanto da tanto.

.Può darsi che mi sbagli, ma è stata una sensazione fortissima e davvero deprimente, in alcuni casi.
Credo invece, in questi mesi, di aver provato di tutto per farti capire che sono ancora innamorato di te e che un futuro insieme non solo è possibile, ma sarebbe anche bellissimo.
Probabilmente non ce l'ho fatta a fartelo capire. Sicuramente ho fatto degli sbagli, durante questi 4 mesi, che possono aver rovinato quel poco di buono che sono riuscito a combinare.

Sta di fatto che questa volta non posso prenderla io la macchina, che non posso essere io a macinare i 300km per vederti. Perchè l'ho già fatto in questi mesi, e non è servito.
Serve la tua volontà, il tuo desiderio di superare tutto ciò di brutto che ci divide.

Ma vorrei esserti vicino, vorrei abbracciarti e dirti che è tutto un brutto sogno, e che siamo ancora insieme "svegliati dolce, e dammi un bacione". Per questo è nato questo blog.

Per abbracciarti forte e farti sentire che sono ancora qui.

Probabilmente (vista la situazione in cui siamo) non servirà a nulla. E allora sarà solo un ultimo piccolo e triste regalo, che ci farà piangere e ricordare viaggi momenti e pensieri che vorremmo dimenticare.
Ma se sarà così basterà chiudere la pagina. (anche se io faccio un pò fatica.. continuo a leggere e rileggere queste 2 pagine.)
O forse capiterà tra 30 anni che avremo un blog di 1800 pagine che parla di noi, e rideremo di quanto era tragico il momento in cui è stato pubblicato.

Lo so è una vana speranza, un pò scema, sicuramente ingenua.
Ma poche parole fanno rima con amore quanto la parola speranza.

ED IO
TI AMO